Sabe aquela pessoa que você mal conhece, mas que parece já fazer parte da sua vida há muito tempo? As vezes tais pessoas existem pra te causar perturbação, outras vezes para simplesmente deixar uma atmosfera de mistério. O amor, se for definido não como um sentimento duradouro, nem trabalhado, nem totalmente puro, pode se aplicar nessa sensação, como se fosse uma empatia muito forte. Há quem acredite em amor à primeira vista, ou até mesmo em almas gêmeas, são só denominações desse sentimento, considerando que a palavra não consegue exprimir na íntegra um sentimento, isso pode causar má interpretações. Na realidade, quando esse sentimento não "sai do papel", ou ele é totalmente esquecido, ou se torna uma ilusão, e quando você vê, já não gosta mais daquela pessoa, e sim de quem você acha que ela é.

Bonança

Um imenso peso saiu das costas, uma doce palpitação de felicidade, um sussurro de boas vindas a uma nova vida. Ajudar as pessoas é tão lindo, ser livre é perfeito, poder sonhar é magnífico.
Como diz Hermann Hesse, a ave se quiser nascer, tem que quebrar a casca do ovo... Destruir um mundo. Eu destrui vários mundos, e estou adentrando no jardim secreto mal cuidado da casa que veio de herança.

Nunca tive coragem de terminar de ler Fernão Capelo Gaivota, talvez porque era muito nova quando esse livro me foi apresentado, porém, vivo a "moral da história" nesse momento da vida. Incrível também pensar que talvez eu não tenha gostado dele porque não veio na hora certa... Sinto que agora está tudo se encaixando, devidamente nos seus lugares. É preciso tranquilidade, mais autoconfiança e principalmente mais bondade.

Orgulho

Dizer o que pensa, só é difícil quando a sua mente nega o que você pensa.

Não importa o quanto eu tente, eu sempre vou parecer fraca. Não desistir de tudo é só o início de uma longa caminhada...

Alice

Era uma vez, quando a menina ainda era uma criança...
Sapos vinham coaxando ao redor dela
Cocaínas triunfantes caíam do céu
Uma barraca, uns marshmallows e um fogaréu.
Uma lama na sola do sapato, uma grama esfolada na pele
Uns cem gramas, borboletas azuis enfeitavam os cabelos

Nuvens brancas, pretas e escarlates
As letras se embaralham, e o gato da alice continua sorrindo...
Gotas do tamanho de bolas de boliche
Chuva de Nesquik
Uma cobra fumando seu haxixe.

Era uma vez, um mundo feito só de sonhos...
Que mundo chato era esse, verdade.
Porque não tem como ser feliz
Ignorando as pancadas da chuva realidade...


Imaginário...? Real...? Qual a linha que cruza...
Do amor à hipotenusa?


O Castelo foi desfacelado, de fato, já não é mais um segredo
Já não é mais puro mundo fechado...
Se tem uma palavra que desprezo veementemente:
Cuidado.

Objetivos, sonhos mesquinhos...

Por que me sinto tão angustiada e terrivelmente triste? A sensação que a vida não faz mais sentido toma conta do meu ser. Há um sentido pro ano que vem, mas nesse... às vezes eu me esqueço e tenho uma sensação de incompletude, eu não queria estar assim. Penso nos lugares que gostaria de estar, nas coisas que gostaria de fazer, mas o objetivo mais óbvio me impede.
Com tantos exemplos de superação, eu continuo assim e no fundo penso que isso é bom para o meu autoconhecimento. É sempre no que eu mais pensei, se existisse uma máquina capaz de contar qual foi o assunto que você mais pensou ao longo da vida, foi esse: Quem eu sou, e pra onde eu vou. Isso me deixa com muito medo, eu tenho um profundo medo da morte. Será que tudo é em vão?
O medo da morte é duplamente ruim quando vem acompanhado da falta de vivacidade, eu deveria estar aproveitando essa vida.
Existem pequenas coisas que me deixam viva, mas elas se esvaem, como nuvens num dia de sol. O pior de tudo, é que eu sei exatamente o que fazer para melhorar, devo aprimorar meus dons... Mas esse maldito objetivo me persegue. Estou um pouco feliz, apesar de medrosa, com essa prova se aproximando. Tudo o que eu mais abomino está por vir, essas matérias inúteis terão um fim na minha vida, e depois vou poder me dedicar ao que mais gosto, e assim serei feliz. =)

....................................................................................................................|.........

Do nada, apareceu aquela velha música, e apesar de estar com tantas dores (tanto físicas quanto emocionais), uma lágrima rolou. E não por saudades, isso é uma coisa que não sinto nunca, mas sim por acreditar que era bom. E a vida continua, viver no passado já não dá, e o futuro está cada vez mais batendo na porta, e incessantemente. Não adianta, precisamos parar e pensar, realizar e sonhar, para mais uma vez realizar. A música mais estranha, como uma onda no mar, no fundo é a verdade absoluta. Tudo passa, e mesmo que os momentos contribuam para a formação de caráter e vivência, eles passam, todos eles. E você não sentirá saudades. Será que só eu sou assim? Se for, é um dom, é a melhor coisa que alguem pode sentir.

Empatia

Vivo em constante estado de empatia. Sei exatamente o que ele pensa e sente, mesmo sem concordar, eu sei. Meu lado é muito pior, é viver constantemente com a sensação que desconfiam de mim.
Ninguém jamais desconfiou de mim tão fortemente. Isso nunca vai acabar, sempre há de existir, esse constante estado.
Não posso fazer nada, não tenho o que fazer. São palavras que se repetem e repetem na cabeça, e só elas fazem sentido. O jeito é esperar, ver no que vai dar.
Eu queria que você ficasse bem, porém...
Eu queria que você se esforçasse, porém...
Queria um convívio melhor, porém você não confia. Não confia.
Apenas eu tenho essa maldita empatia.

Mesmo assim acho que esses tempos estão sendo importantes pra mim.

Desabafo

O que esse idiota diz?
Vamos ouvir mesmo assim... Essa música.
Quem não gosta, que caia fora!

Sabe, entender a melodia da minha energia.
As vezes me perco.
Minha energia é quente e boa,
Mas as vezes me perco.

Sua vida não vai ser tão medíocre e desinteressante,
é nisso que ponho minhas forças.
A maioria é tola
A minoria é forte
E os loucos refletem sobre isso.

Sou uma criança, é isso que penso.
Não sou louca ao ponto de cair pra cima
Não sou normal a ponto de rir de tudo isso
Sou uma criança tola que foge...

Palavras ao vento e nada disso significa realmente alguma coisa.
Fechar os olhos ou se fixar nas letras, ficar parado.
Há sombras que se aproximam.

Por que eu não consigo me concentrar no som dos passarinhos?
O problema sempre esteve em mim
Não tem nada a ver com ninguém
Eu sou o único problema aqui.

Pensar naquela maldita
Naquela maldita hora em que me matarei.
Eu sou uma criança e sempre fujo.
As coisas poderiam ser simples: comer, dormir, trabalhar, estudar.
ME NEGO.

Não quero fazer absolutamente nada disso,
Ao invés disso prefiro pensar.
Meu coração se espreme, fica coitadinho.
Que idiota.

Não peço compreensão de ninguém, pois a confusão está aqui dentro
Da minha cabeça.
Medo persiste
Angústia
Desgraça
Amargura
E um pouquinho de esperança.

As glândulas lacrimais ameaçam
Mas não se completam, meu coração já chora demais,
chora por elas.
Até que não sai nada.

Qual o alívio pra tudo isso?
Morte só me trás mais angústia e medo.
Queria viver em constante estado de não-lucidez.
Porém, algo me impede.

Enfim, no fundo eu sou normal.
Medrosa.

Que

Que loucura
Que insensatez
Que maravilhoso
Que triste

Que merda

Um papel,
Palavras ao léu.
O coração grita exorbitante!
Sem destino...
Se recusa a seguir seu caminho.

Vagar...
Na imensidão escarlate
Fogaréu
Um fogo que queima na ausência
Breu, rebu, demência.

Barganhando caminhos,
Em meio a tantas ofertas de carinhos.
Pode?
Jamais.

...

Sei tudo o que vai acontecer, sei todos os caminhos e todos os subterfúgios. Incrível, mas não estou com vontade de vivê-los novamente, afinal, por que devemos sofrer? As etapas dos acontecimentos são tão dedutíveis, que prefiro pensar que não sei. A vida está aí, e devemos aprender a pensar coisas novas, coisas diferentes, e não as mesmas de sempre. Como diz Raul, devemos ser uma metamorfose ambulante, ou seja, não se apegar a nenhum conceito pré-existente do seu eu.
O melhor que eu tenho a fazer no momento, é ficar na minha. Seguir o meu caminho certo. Nunca parar. Nunca deixar de errar e de tentar de novo.
Há outra coisa, não podemos nos forçar a fazer algo, quando o corpo não aguenta, quando as tripas não aguentam, e não adianta. Melhor ficar mal do que bem, se a condição de estar bem for se humilhar e aceitar coisas das quais você não acredita. Ninguém tem o porquê de julgar, apenas o poder, esse mísero poder. Não nasci para agradar ninguém, ninguém nasceu para agradar ninguém, as pessoas apenas são aquilo que são.

Vem e encaixa no escuro do meu coração

Tem um buraco aqui dentro sim, a ansiedade mesmo que eu não queira, me toma por completo.
Queria ser uma artista, queria ser uma loucura inócua, um absurdo de insensatez. Dá vontade de explodir e sair por aí, mas o vazio eu sei que não vai se preencher. Eu acho que só preciso saber o que eu quero. Acho que preciso me entregar aos prazeres da vida... Novamente.
O frio é bom porque ele dá um tapa na cara no seu comodismo, não suporto mais o meu. Quero sofrer sim, sofrer dores, qualquer coisa é melhor do que sofrer na ausência de dores. Tá tudo tão como deveria ser que me enoja essa situação. Nasci pra ser errada, nasci pra me arriscar. Não sei o que tem aqui dentro, não sei demais nada. O importante é não ficar parada, porque se fico, começo a pensar, e pensar pra mim não é uma coisa boa.
 As névoas profundas estão ao meu redor sempre, sempre... Queria muito, desejo muito não ser eu. Mas fazer o que? Eu sou assim, eu sou desse jeito. O amor pra mim não é nada mais que uma armadilha, uma droga, pois ele te arrebenta por dentro, e mesmo te fazendo mal você não consegue ficar sem.
Sempre achei que toda espécia de arte é como uma droga, uma espécia de fuga da realidade também, como o amor. No fundo, você fantasia e acaba perdendo.

Sinceramente, não sei mais o que fazer, minha vida está uma merda, acho que nunca estive pior. NUNCA..
Um vazio enorme dentro do peito, é muito incerteza. É muita tristeza... Acho que se eu me acabasse seria melhor.

Dedos estalando, cabelos embaraçados, um mundo inteiro por aí.
O céu está vermelho.
A loucura está lá.
Coisas inatas, apertos, surtos de imaginação e de ociosidade.
O que esta batendo é saudade.

É algo

Tentar controlar a raiva não é fácil. Não mesmo. É algo que já está em mim, que não consegue aguentar, que não consegue deixar de vir à tona. Minha raiva não é tão grande quanto meus impulsos, e os gritos são inevitáveis. Os músculos tomam outra forma, os olhos transmitem ódio, e quando percebo, não estou mais com raiva do motivo inicial, mas com raiva de algo que não posso explicar. É algo que, como já disse, está dentro de mim.
Tenho dois lados, duas personalidades muito extremas. Em uma, sou culta e quieta, sábia e seletiva, totalmente racional. Mas meu lado masculino é tão forte que às vezes toma conta, a meiguiçe some e o que resta é muita raiva, muita autodestruição e muita irracionalidade. Pensamentos suicidas? Já cansei de ter... E é exatamente nesse momento, nesse extremo da raiva, que a racionalidade volta e eu vou me acalmando, pois é quando a  mente se preocupa com algo maior, uma dúvida, uma inquietação, um medo: O que será que vem depois? Não, é triste demais pensar que não há nada.
Pensar tudo de forma racional é dificílimo, porque a teoria do que deve ser, não bate com os sentimentos, por mais destrutivos que sejam.

Foco, eu tenho que manter o foco.
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Vontades

Hoje é dia do amigo, e eu estou sem nenhum. Hoje é um dia de férias, que eu deveria descansar, me divertir ou estudar, e eu não estou fazendo nada. Hoje era pra ser um dia especial, mas não me dá vontade de nada. Estou sem motivos para ficar infeliz, e mesmo assim estou parada, sem fazer nada. Nem chorar eu choro, só quando bebo sozinha. Meu namorado, tenho pena dele, estou tão apática que ele nem vê mais graça. O coração aperta e tenho medo de qualquer atitude, me desespero calada. Fiz minhas unhas, é uma maneira de não pensar em nada. Tento estudar, mas minha cabeça fica vazia e relutanto a absorver qualquer coisa. Tento ver se há alguém disposto a conversar, mas os outros só sabem falar deles mesmos. Tento ver em algum lugar, e todos parecem felizes e seguindo a diante. É a segunda vez que me sinto sem amigos, a diferença é que antes eu não me importava. Eu tinha feito novos amigos, mas agora eles também sumiram. Será que vou ficar assim pra sempre? Queria me mudar e começar do zero, mas faaria diferença? Será que o problema não sou eu? Mas prefiro continuar assim a tomar uma atitude, porque sempre quando eu tomo alguma atitude, há quem sofra.

leia. .le .e

Sinto que a loucura está voltando, sim ela está voltando. E eu consigo disfarçar tão bem, porém dentro de mim há uma aflição, um tédio, uma tristeza, e eu consigo disfarçar tão bem...

É loucura, afinal, por que as lembranças sempre vem à tona? Por que não posso simplesmente seguir em frente? Tem algo que me prende... São as minhas lembranças, que na minha mente totalmente doida conseguem fazer algum sentido, quando não há.

É tão difícil admitir, é tão realmente surreal. Vergonha também perpassa nas minhas sombras, vultos antigos retornaram...

Lágrimas ameaçam vir, aperto, desespero, ardência no cérebro, músicas desgraçadas, sentimentos repulsivos... lembranças doces.

Eu acho que amo você.

Merda, eu disse. Mesmo sem saber o que é o amor... Mas então, se não é amor, que porra é essa?

Pela milésima vez, não sei se estou fazendo a coisa certa. É meio sombrio e incerto. É muito triste. Então por que mesmo assim continuo com essa idéia? Talvez seja um tanto libertadora. É também um presságio... Não acredito que seja tão forte, preciso mudar alguma coisa. Tenho certeza que vou me arrepender, porém... Eu preciso fazer isso.

Eu não sei o que eu estou fazendo, mas tenho que fazer...

Outra coisa... Talvez você descubra que ama alguém se ficar deprimida apenas por um olhar, ou por uma palavra NÃO dita.

Quer que eu te diga o que é o amor? É como quando você se preocupa e fica com raiva do outro.
É por a própria satisfação em segundo plano. Não tem nada de muito lírico, é uma coisa que com o tempo vai ficando normal, mas a hipocrisia é tanta que dizer isso é considerado uma ofensa. A paixão e a atração são tão fortes no começa, apesar de continuarem, não tem mais novidade. Por um lado é bom, as relações vão se aperfeiçoando... e é aí que entra: a memória.
O amor é isso. É a pura memória, dos momentos bons e das impressões que eles causaram. E realmente, costumo dizer que a pior decepção não é uma traição, nem algo muito inesperado... A pior decepção é aquela gradual, aquela que acaba com suas esperanças gota por gota. É tão ruim, tão difícil... Porque sempre tem que acabar assim?

Sou só uma gotinha de água em meio ao mar de pessoas. É assim que me autodenomino. Devemos fazer o máximo para que todos os dias valham a pena. A visão tem que ser além das aparências, e a dúvida jamais deve se calar. A dúvida é o que nos move, é a vontade de saciá-la.

O pensamento

O pensamento não é composto de matéria, ele flui no nosso cérebro e comanda nossas ações, ao mesmo tempo, temos a sensação que ele tem o poder de transbordar para fora do corpo e se encontrar com outros pensamentos, de outros cérebros. Segundo Descartes, se pensamos, existimos. Então, o pensamento é que nos faz eternos, é o que caracteriza nossa alma, partindo do pressuposto que nossa alma é eterna. O pensamento então seria uma fração da alma, uma pequena amostra do que a alma é capaz, a única coisa que nos faz sentir especiais. A alma não consegue atingir sua plenitude quando está pregada no corpo material. No entanto, a dúvida que sempre existiu continua a existir: E se tudo isso for apenas um delírio de uma raça que se acha melhor que outras, e se nada for eterno, nem mesmo a alma? E se a morte for mesmo o fim? Essa é uma dúvida que jamais terá resposta no nosso plano material, enquanto vivos. Há quem diga que devemos apenas nos conformar e seguir nosso rumo, pois estamos predestinados a isso. Mas eu não consigo parar de pensar sobre isso, afinal, eu existo.

Descobri que os falsos amigos não são nada mais que importunistas,
que vêem e você, a chance de compartilhar o fracasso da vida. O mundo subversivo não é nada mais que uma coçeira sem fim... quanto mais se fica nele, mais difícil é sair.
É tão digno e bom ter uma vida normal, é bom dar valor às simples coisas.

.......................................................................ah

Fico sentada na cadeira de madeira
Você está se arrumando
Eu estou sozinha
Você não
Tô com depressão antiética
E você, feliz...

Não sei o que eu sou
Minha cabeça quer algo
mas meu coração não deixa
Não sei se vai durar
Essa sensação

Queria tanto me perder
num mundo inexato
Na imensidão do espaço
anestesiada de alma
e sensível ao toque.

Tanta gente tá pior e eu aqui reclamando
de uma coisa besta,
quem sabe...
Mas sempre tem um mas...
Quero me livrar das sensações ruins

OK, devo admitir
pode ser solidão
E isso é tão ridículo
Queria conversar.

É dificil acreditar
papel em branco,
o quanto sinto vontade de me dopar
Sabia que chegaria a tanto
Sou eu

Sempre fui essa porra de antítese
oposta ao que pareço
Sendo dissimulada nesse mundo
E ao mesmo tempo repudiando o que sou de verdade.

Pessoas normais
não existem.

Engraçado

Engraçado, bem no ano que começo a estudar pro vestibular, começa uma obra no vizinho! E é simplesmente impossível se concentrar nos estudos com o barulho, ainda mais eu, que tenho uma enorme dificuldade pra me concentrar pra valer, pois qualquer barulhinho me tira do sério, é tbm assim pra dormir.
Quanto ao vestibular, juro que fico num estado de nervos constante, uma preocupação, uma aflição. Tentei remediar isso, e fiz um horário de estudos muuuito programado, ou seja, não vou ter desculpas para não estudar. E decidi também que vou estudar de tudo um pouco, para tirar uma boa nota no enem. Antes eu me aprofundava e gastava muito tempo com História, mas vou deixar pra estudar português e história mais pro final do ano. Ao mesmo tempo que tudo parece tão simples, afinal é só estudar, o psicológico teima em mandar uma mensagem de que os outros são melhores que você, sendo que nunca se sabe, e tudo é muito relativo. Apesar de eu ter direito às cotas, me sinto na obrigação de passar com uma boa nota, de passar sem precisar de cotas, com a minha nota. Mesmo eu tendo estudado toda a minha vida em escola pública, com falta de professor, livro, bagunça em sala de aula, e eu mesma nunca ter me dedicado muito, sinto que sempre fui diferente dos outros alunos, tanto que em provas tenho até ficado relativamente bem. No enem, acho que vou me dar bem, pois sempre li muito, e tenho facilidade em interpretar textos e solucionar problemas de lógica. Enfim, mesmo com tudo conspirando ao meu favor, fica aquela pontinha de dúvida, e depois da pontinha de dúvida, vem uma imagem tão idealizadora sobre o dia em que passarei. Imagino vendo o meu nome na lista de aprovados, e não interessa se passei em último ou na segunda chamada, mas creio que não vou conseguir conter as lágrimas, e vou sentir meu corpo todo mole e relaxado, seria um efeito muito forte, e maior do que todas as drogas do mundo juntas e misturadas, vai ser incrível.

Sem correções

Sinto no fundo da alma
A prontidão para a escrita,
mesmo atrasada,
mesmo aflita.

Pela primeira vez acho que fiz
de Início,a coisa certa.
Que venham as repercuções
sei que vou ficar incompleta.

Mas afinal, devo dar valor,
Ao que sei que sou,
ao que eu acho que deve ser,
espero que se encaixe no meu perfil.

desespero, não mais deve existir
fiz a coisa certa, pra que disturbios?
Quem dera poder extinguir
a dúvida do que está por vir.

Efemeridade

O Tempo
Tal como o pensamento,
É efêmero.

Dilata o sangue,
e o esquenta.
Acariciando
A alma lenta.

Por que a morte ruim seria?
Se tudo acabar,
Sofrimento mais não há.

E se tudo não acabar,
Temer o que?
Pois sois o que sempre foi,
E nada mudará.

Insônia

Fecho os olhos
E penso
penso
penso...

Mas o sono não vem
Eu tento
e tento
e tento

Tento...

Fuga

Vejo distante uma nau errante
Miragem salvadora.
Como queria estar lá,
Só para fugir de cá.

Superioridade individual não existe
Conteúdos, inteligência...
Se a alma é o que caracteriza.
O ser alma, é ser superior.

Um menino morre no chão
Arfando, fugo da realidade.
Nascendo no peito a vontade,
De subir aos céus.

Ó mar distante,
Me leve, me açoite.
Não quero passar aqui,
Nem mais uma noite.

Nua a crua

Senhores e senhoras,
Aqui ninguém quer o mal,
É só o mal,
Que ensiste em vir.

Humanada, gentalha, não somos todos iguais?
O pensamento sempre há de se corromper,
por fome, miséria e não ter o que comer.
O homem no centro? Que balela é essa?

O homem jamais foi o centro das coisas
O que pega é a cobiça central cerebral.
Ninguém se preocupa com o homem,
Só o homem que preocupa-se com si mesmo.

Ninguém tem a chave do paraíso,
O que salva é a criança e o sorriso.
O inferno está batendo a porta todo dia,
É só olhar...

Atração

É forte, é densa.
E quanto mais se pensa,
Óbvia e inata.
Singela e ingrata.

Simples submissão,
É uma vibração.
Me consome o cérebro,
E o corpo arde pendente.

Não são as formas,
Pois o belo é uma concepção estranha.
É a voz que arranha.
Razões jogadas fora.

Por ser só sentidos,
Explicações não tem ouvidos,
Fantasias são tão boas
Será que valem?

Bocejos são tragados
No final do dia,
Ficam os corpos maltratados,
E as mentes,
Dementes.

Secreto

Falar em códigos e subterfúgios linguísticos, as vezes é a minha válvula de escape. Crio algo desesperadamente, sem comprometer a imagem, e o ego. Já descobri que experiências não valem nada quando pensamos nelas como fórmulas para não errar mais, cada situação é diferente, cada segundo faz toda a diferença. Impossível tentar não errar, é como um mosquito que tenta incansavelmente entrar dentro da lâmpada.
A atração sempre consumiu os homens, sempre consumirá... É como o dinheiro. E nunca ninguém vai inventar algo melhor do que o desejo, pois é a palavra que define o íntimo do ser humano, já que o amor é nobre demais. Mas há quem o sinta e quem o conheça... São poucas e nobres pessoas, e a felicidade que tenho em me incluir nelas é insuperável.

Um cara legal

O suor vale a pena em um quarto com amor

Comer, conversar e... dormir.

Dias e dias, fotografar, sufocar, amar.

É beber e se embriagar na maior alegria,

Acreditando e fazendo planos pra vida.

Fomos um casal

Que tínhamos posses imaginárias,

Treilears, viagens e encarnações.

Um cara muito legal com quem convivi.

Cheio de manias ele era,

E eu sempre fui a mais fantasiosa

A mais louca, que via dragões e fadinhas dentro das pessoas

Ele achava tudo isso uma besteira.